1. તમે પહેલેથી જ ફ્રિજ પૂરતી કરતાં વધુ છે ખબર છે જ્યારે બ્રોકોલી ખરીદી.
2. Go for a run. Cool off. Take off clean pillow case and replace with T-shirt. Cover with clean pillow case.
3. ડ્રાઇવિંગ ત્યારે, અમે એક માર્ગીય શેરી નીચે ખોટી રીતે જવું જોઈએ, જો પૂછો.
4. માટે 15 વર્ષ, દર રવિવારે તમે પત્ની સંગ્રહાલય જવા સૂચવે છે કે, સંગ્રહાલય રવિવાર ના ખુલ્લા હોય છે કે જે સ્પષ્ટ આશ્ચર્ય.
5. માટે 15 વર્ષ, occasionally suggest going to the local book store on Sunday. Express surprise that they are not open on Sunday’s (ઘણો આભાર રવિવારે ધંધાકીય લેવડદેવડની છૂટ ન આપતાં કાયદાઓ!).
6. વાપરવું 20 એક કરવા માટે પોઇન્ટ્સ 3 point turn.
7. એક ઠંડી શરૂઆતમાં વિકેટનો ક્રમ ઃ બપોરે, walk into the room and turn on the A/C. Complain that it’s cold. When wife says, "then why did you turn that on, અવિવેકી" અને તે બંધ કરવા માટે અપ નહીં, grab the warm spot she had on the couch. Bonus points if she does not realize you did it until much later.
8. સ્વાદિષ્ટ સફેદ albacore ટ્યૂના એક CAN ખોલો અને કરી શકે છે સીધા તેને ખાય છે, બેડ, રાત્રે.
9. પત્ની રાત્રિભોજન ખાવું છે, જ્યારે રસોડું માં જાઓ, પત્ની સામે બુમ પાડીને પાડીને સુધી આસપાસ cutlery ડ્રોવરને અને પુશ વાસણો ખોલો, "what are you looking for!"
10. નવો વ્યાપાર કાર્ડ રસીદ પર, ગુપ્ત બધા ઘરમાં આસપાસ તેમને મૂકો: બેડ હેઠળ, ઓશીકું કિસ્સાઓમાં, કોફી કપ અંદર, તેના બટવો માં, કોટ ખિસ્સા માં, કાર હાથમોજું ખંડ, આ કોઠાર — anywhere you can think of.
11. તમારી પત્ની વિશે બ્લૉગ પ્રવેશો લખો.
12. અપ વેક.
13. ન્યુ યોર્ક સિટી ઓફ શેરીઓમાં ચાલતી વખતે, be on the alert for "crusty" objects on the ground. ધ્યાનમાં તમારી પત્ની ખાસ ભય રાખીને, એક અપ પસંદ અપ અને પૂછો તો નીચે સુધી પહોંચવા, "hmm, હું કે શું છે આશ્ચર્ય?" (Be prepared for wife to body slam you as if she’s a secret service agent protecting the President from a sniper or you’ll find yourself laying on your back on the sidewalk).
14. Drive twice around a parking lot looking for space. You know you’ve really hit pay dirt when your son in the back seat yells, "Oh no! તે શું કરી રહ્યો છે ફરી!"
15. Write "top 10" નથી કે યાદીઓ 10 આઇટમ્સ.

===

બોનસ પત્ની ગમ્મત:

Two male co-workers go out to lunch. One of them tells the other, "I let loose an embarrassing Freudian slip the other night."

"A Freudian slip? What’s that?"

"Well, અમે ખાવાથી જ્યારે સમાપ્ત થાય ત્યારે, આ હજૂરિયો દ્વારા આવ્યા હતા અને અમે અમારી ભોજન પસંદ કેવી રીતે પૂછવામાં. મને કહે અર્થ, ‘I loved the chicken breast’ but instead I said ‘I loved your breasts’. I was so embarrassed."

"Ah," his co-worker replied. "I had the same thing happen to me this weekend with my wife. We were eating breakfast I meant to ask her to pass the butter, પરંતુ તેના બદલે હું તેમના પર ચીસો, ‘You ruined my life!'"

</અંત>

લગભગ છ વર્ષ પહેલાં, મારી ચાર વર્ષના પુત્ર અને હું ઉપર તરફ એક જોવાનું હત ડિસ્કવરી ચેનલ "shark attacks" ખાસ (કદાચ આ એક). He was very young at the point and I was always worried what he might see on a show like this and how he might take it. I didn’t want him to develop, ઉદાહરણ માટે, કોઈપણ ખાસ ભય પાણી અથવા બકવાટ કરવો કંઈક અયોગ્ય તેના મિત્રો અને કદાચ બરબાદીનું આવે છે તેના બાળક મિત્ર નેટવર્ક કારણ.

Discovery handles these kinds of subjects very well. It’s not about creating a કંઈક ભય, but rather to show how unusual it is for sharks to attack humans.

તેથી, we’re watching it and there is this one particularly scary attack involving a small girl. As Discovery is building the drama of the attack, મારા પુત્ર (હંમેશા રીતે અત્યંત બીકણ જે આવી છે), is getting very excited. I make some noises about how unusual it is for sharks to attack people, and how bad the poor girl must feel. I’m trying to explain that people recover from these events and become stronger for it. તેમ છતાં, I had misinterpreted his excitement. He was not worried about the girl at all. ને બદલે, તેના હાથ clapping જ્યારે, તેમણે મને કહે છે, "The sharks love it! It’s terrific. It’s wonderful. Its a DREAM COME TRUE!"

હું આ આનંદી હતું, but also very disturbing. પ્રશ્નની એક બાજુએ, હું પ્રસન્ન હતી — પણ થોડી ગર્વ — તેમણે મજબૂત empathic લાગણીઓ શકે તે, cross-species though they may be. As humans, we need to develop our "empathic muscles" જેથી બોલે કે અથવા તમારા જેવા અંત પડશે આ વ્યક્તિ 🙂 On the other hand, he was feeling cross-species empathy toward a species who was exhibiting behavior inimical to his own. I was really struggling with this when the narrator used the word "paradigm". My son picked up on that and asked me what that meant.

તે જૂના ચાર વર્ષની વર્ણવવા માટે, જેમ કે સરળ શબ્દ નથી, but I gave it a try. When I think of the word "paradigm", થોમસ કુહ્ન is never far from my thoughts. I read વૈજ્ઞાનિક ક્રાંતિ માળખું પાછળ LAFAYETTE અને વધુ સારા માટે અથવા વધુ ખરાબ માટે, the word "paradigm" is pregnant with extra meaning for me. (Sort of like the word "contact" સુનાવણી પછી મૂવી ફોન અવાજ હું જોઈ શકે છે મને કહી કે ફિલ્મ [હું પુસ્તક સારી હતી]; હું હંમેશા મારી જાતને કહેવું, "CONTACT!" whenever I see or hear someone say "contact").

કોઈપણ, હું તેમને Kuhnian વ્યાખ્યા સમજાવવા માટે પ્રયાસ કરી રહ્યો છું, that it’s "a historical movement of thought" and that it’s a "way of thinking with a number of built-in assumptions that are hard to escape for people living at that time." અલબત્ત, જો તમે ચાર વર્ષ જૂના જેવી વાત ન કરી શકે, so I’m trying to successively define it to smaller pieces and feeling rather proud of myself as I do so. (હું માત્ર જાણતા કોલેજ બહાર કે કોઈને હું કુહ્ન વાંચ્યું હતું કે કાળજી કરશે!).

I’m just warming to the task when he interrupts me. Waving his hand મારા સામાન્ય દિશામાં અને અન્ય ઘાતકી શાર્ક હુમલો બોલ તેની આંખો લેવા ક્યારેય, તેમણે માત્ર કહે છે, "Yeah, હા, હા. મૂર્ખામી ભરેલી વાહિયાત વાત, મૂર્ખામી ભરેલી વાહિયાત વાત, blah.".

So much for that 🙂

તે સમયે, હું ભાગી લીધી, અતિશયોક્તિયુક્ત બોલતા, શાંતિથી બેસો, અને મારા પુત્ર સાથે શાર્ક હુમલો મનુષ્યો જોવા આનંદ.

</અંત>

પાછા નજીક 1999, હું સાન્ટા બાર્બરા અઠવાડિયા ઘણો બહાર ખર્ચ કરી રહી હતી, CA, ક્લાઈન્ટ માટે કામ, leaving my poor wife back here in New Jersey alone. I dearly love my wife. I love her just as much today as I did when she foolishly married me 1,000 years or so ago. ક્યાંક રેખા સાથે, હું એક શબ્દસમૂહ કર્યો, "special fear", as in "Samantha has special fears." She as a special fear of "bugs", તેના માટે જે ફ્લાય્સ અથવા ladybugs નથી, but rather microbes. She’s afraid of this or that virus or unusual bacteria afflicting our son, અથવા મને, but never really herself. (તેમણે પણ લોહી ની ખાસ ભયભીત છે, લઘુચિત્ર દુષ્ટ ડોલ્સ (ખાસ કરીને જોકરો) અને સબમરીન અકસ્માતો; તે સાન્તાક્લોઝ પોશાક પહેરે પોશાક પહેર્યો લોકો તેના ખાસ ભય આઉટ થયો છે).

એક દિવસ, my co-worker and I decided to drive up into the nearby mountains near Ohai. At one point, we got out of the car to take in the scene. When we got back into the car, I noticed that a tick was on my shoulder. I flicked out the window and that was it.

એ રાત્રે, I told her about our drive and mentioned the tick. The conversation went something like this:

એસ: "Oooo! Those are bad. They carry diseases."

પી: "Well, હું બારી બહાર નહીં."

એસ: "They are really bad though. They can get under your skin and suck blood and transfer bugs. You better check your hair and make sure there aren’t any in your head!"

પી: એક અશિષ્ટ અવાજ: "My God! CAN THEY TAKE OVER YOUR MIND???"

એસ: શાબ્દિક મને એવી: "No, તેઓ કે ખરાબ નથી."

</અંત>

અમે અમારી પ્રથમ ખરીદી (અને માત્ર) "luxury" car back when hurricane Floyd nailed the east coast of the U.S. We got a LOT of rain here in New Jersey and કેટલાક દિવસો પસાર before life returned to normal. Just before Floyd struck, અમે ઉપયોગ વોલ્વો માટે ઓફર કરી 850 GL માટે અને પછી ફલોઈડ ત્રાટકી, તેને ઘરે લઈ જાય.

It was our first car with a CD player. Like most new car owners, અમે થોડી સીડી ક્રેઝી ગયા, revived our dormant CD collection and went on long drives just to listen to CD’s in the car. Like all fads, this passed for us and we ended listening to the same CD over and over again. અમારા કિસ્સામાં, તે ઇસુ ખ્રિસ્ત સુપરસ્ટાર.

જો એક (અનેક) કે રૉક ઓપેરા માં તેજસ્વી ટુકડાઓ સ્થાપના ધાર્મિક પ્રકારો દ્વારા ગાવામાં આવે છે, આગેવાની Caiaphas, the "High Priest". They sing their way into deciding how to handle the "Jesus problem" and Caiaphas directs them to the conclusion that "Jesus must die". The refrain on the song is "Just must die, મૃત્યુ જ જોઈએ, મૃત્યુ જ જોઈએ, this Jesus must die". You hear that refrain a lot in that piece.

સમયે, my son was about three years old. You can probably see where this is going.

I came home from work one day and my son is in the living room playing with toys and humming to himself. I’m taking off my jacket, મેઇલ મારફતે શોધી અને મારા બધા સામાન્ય વોક ઈન ધ દરવાજા સામગ્રી અને હું અચાનક તેમણે માત્ર કહીને કે ખ્યાલ, ખરેખર ગાવાનું નથી: "Jesus must die, મૃત્યુ જ જોઈએ, must die." I was mortified. I could just see him doing that while on one of his baby play dates at a friend’s house — કે બાળક મિત્ર સાથે કદાચ જો છેલ્લા નાટક તારીખ.

We pulled that CD out of the Volvo after that 🙂

</અંત>

તેથી, આ સવારે, મારા પુત્ર એક વય તેર પ્રતિબંધિત હાલો જોવા માટે નક્કી થયેલ છે 3 અંતે વિડિઓ ગેમસ્પોટએ. I’m outside shoveling snow, so I’m not there to help or hinder. Necessity is the mother of invention and all that … he has a eureka! moment. He realizes that even though Gamespot wants him to enter his વાસ્તવિક જન્મ - તારીખ, તેમણે ખરેખર દાખલ કરી શકો છો કોઈપણ birth date he wants. Once he realized that, તેમણે વિડિઓ જોવા માટે પૂરતી પોતે જૂના કરવામાં.

I’m not quite sure how I feel about this 🙂

કોલેજ બહાર મારી પ્રથમ નોકરી પર 1991, હું સાથે ઉત્પાદન કંપની માટે કામ કરવા માટે નસીબદાર હતી 13 સ્થાનો, not including its corporate HQ in New Jersey. I joined just when the company was rolling out a new ERP system. We were a small IT department of about ten people altogether, two of whom Did Not Travel. Part of the project involved replacing IBM System 36 boxes with HP hardware and HPUX. Everyone used green tubes to access the system.

આ પ્રોજેક્ટ સાથે પત્રકો અને હું સહ કાર્યકર સાથે એક નવી બાલ્ટીમોર નીચે મોકલી રહ્યો છું, જેફ. Our job was to power up the Unix box, જો ગુમાવનારા / S ચાલી રહ્યું હતું તેની ખાતરી, જો ERP સિસ્ટમ સ્થાપિત, જો ERP રૂપરેખાંકિત, train people on the ERP and do custom work for folks on the spot. (આ એક સ્વપ્ન નોકરી હતી, ખાસ કરીને સીધા બહાર કોલેજ આવતા). Before we could really get off the ground, અમે બધા લીલા ટ્યુબ અનપૅક કરવા માટે જરૂરી, put them on desks and wire them. And the best part was that we had to put the RJ11 connectors on ourselves.

હું તે સમયે સમજી ક્યારેય અને ખરેખર વિશે પૂછો ક્યારેય વિચાર્યું છે કે કેટલાક કારણોસર, અમે કેટલાક કરાર કંપનીએ પ્લાન્ટ સમગ્ર સાથે આવે છે અને કેબલ સ્કોર હતી હતી, but we didn’t have them put on the connectors. તેથી, there was a "patch box" with dozens of of unlabeled cables in the "computer room" અને આ ઇમારત વિવિધ સ્થળોએ મકાન આસપાસ snaked.

અમે એક સપ્તાહમાં દરમિયાન તે દ્વારા અમારી રીતે કામ કર્યું હતું,, દરેક વાયર પરીક્ષણ, એક કનેક્ટર પર મૂકે (ખાતરી કરવા રન vs હતી. ઓળંગી), લીલા ટ્યુબ અને પ્રિન્ટરો પર બીટ સેટિંગ્સ સાચી હતી તેની ખાતરી, labeling wires, making sure that "getty" was running correctly for each port and probably a thousand other things that I’ve suppressed since then. It all came together quite nicely.

પરંતુ, there was one important cable that we couldn’t figure out. The plant in Baltimore had a relationship with a warehousing location in New Jersey. Some orders placed in Baltimore shipped out of that location. There were two wires that we had to connect to the HPUX box: a green tube and a printer. The green tube was easy, પરંતુ પ્રિન્ટર ત્રણ સપ્તાહ નાઇટમેર ફેરવી.

તમે તેને ખબર ન હોય તો, અથવા તેને દબાવી દેવામાં આવી છે, લીલા ટ્યુબ અને પ્રિન્ટરો સાથે આ રીતે વ્યવહાર, there are various options that you deal with by setting various pins. 8-જરાક, 7-જરાક, સમાનતા (પણ / વિચિત્ર / કંઈ), probably others. If you get one of those settings wrong, ટ્યુબ અથવા પ્રિન્ટર હજુ સામગ્રી બતાવે છે, પરંતુ તે ખાલી બકબક કુલ હશે, or it will be gibberish with a lot of recognizable stuff in between. અલબત્ત, these pins are hard to see and have to be set by using a small flat-edge screw driver. And they are never standard.

અમે NJ વ્યક્તિ સાથે ઘણા ઝડપી કોલ્સ પ્રથમ સેટ (આ દિવસે જે કદાચ curses અમને સફેદ વાળવાળું કમ્પ્યુટર hater). We got the green tube working pretty quickly, but we couldn’t get the printer to work. It kept "printing garbage". We would create a new RJ11 connector, switching between crossed and straight. We would delete the port and re-created in Unix. We went through the arduous task of having him explain to us the pin configuration on the printer, ખરેખર ક્યારેય તેમણે યોગ્ય રીતે તે કરી હતી, જો.

તે જીવંત જવા વિશે સમય, બાલ્ટીમોર બધું રંગબેરંગી છે, પરંતુ અમે કામ કરવા માટે NJ માં શ્રાપ પ્રિન્ટર અપ મેળવી શકતા નથી! We’ve exhausted all possibilities except for driving back up to NJ to work on the printer in person. To avoid all that driving, we finally ask him to fax us what he’s getting when it’s "garbage", કદાચ અમે ખોટું કરી રહ્યાં છો તે અમને જણાવશે કે કચરો કેટલાક ચાવી હશે કે આશા.

અમે ફેક્સ મળી ત્યારે, we immediately knew what was wrong. જુઓ, our method of testing whether we had configured a printer correctly was to issue an "lp" આ જેમ આદેશ:

LP / etc / passwd

મૂળભૂત રીતે, we printed out the unix password file. It’s always present and out of the box, always just one page. You standard Unix password file looks something like this:

સ્મિથ:*:100:100:8એ 74(કચેરી):/ઘર / સ્મિથ:/usr / bin / sh
:*:200:0::/ઘર / ગેસ્ટ:/usr/bin/sh  

We had been printing out the password file over and over again for several weeks and it was printing correctly. તેમ છતાં, ઓવરને વપરાશકર્તાને, it was "printing garbage".

</અંત>