1. நீங்கள் ஏற்கனவே குளிர்சாதன பெட்டியில் போதுமான விட அங்கு தெரியும் போது ப்ரோக்கோலி வாங்க.
2. Go for a run. Cool off. Take off clean pillow case and replace with T-shirt. Cover with clean pillow case.
3. ஓட்டுநர் போது, நாம் ஒரு வழி தெரு கீழே தவறான வழியில் செல்ல வேண்டும் என்றால் ask.
4. இன்னும் 15 ஆண்டுகள், ஒவ்வொரு ஞாயிற்றுக்கிழமையும் ஒரு மனைவி அருங்காட்சியகம் போகிறது கூறுகிறார், அருங்காட்சியகங்கள் ஞாயிறு திறந்த என்று எக்ஸ்பிரஸ் ஆச்சரியம்.
5. இன்னும் 15 ஆண்டுகள், occasionally suggest going to the local book store on Sunday. Express surprise that they are not open on Sunday’s (ரொம்ப நன்றி நீல சட்டங்கள்!).
6. பயன்படுத்த 20 ஒரு செய்ய புள்ளிகள் 3 point turn.
7. குளிர் ஆரம்ப வீழ்ச்சி பிற்பகல், walk into the room and turn on the A/C. Complain that it’s cold. When wife says, "then why did you turn that on, அறிவற்ற" அதை அணைக்க எழுந்து, grab the warm spot she had on the couch. Bonus points if she does not realize you did it until much later.
8. ருசியான வெள்ளை albacore டுனா ஒரு CAN திறந்து முடியும் இருந்து நேராக அதை சாப்பிட, படுக்கையில், இரவு.
9. மனைவி இரவு உணவு சாப்பிட்ட போது சமையலறை செல்ல, மனைவி கத்துகிறார்கள் வரை சுற்றி கருவிகளும் அலமாரியை மற்றும் மிகுதி பாத்திரங்கள் திறந்து, "what are you looking for!"
10. புதிய வணிக அட்டைகள் பெறுதலில் மீது, ரகசியமாக அனைத்து வீட்டை சுற்றி அவற்றை: படுக்கை கீழ், தலையணை சந்தர்ப்பங்களில், காபி கப் உள்ளே, அவரது பையில், கோட் பைகளில், கார் கையுறை பெட்டிகளும், சரக்கறை — anywhere you can think of.
11. உங்கள் மனைவியை பற்றி வலைப்பதிவு உள்ளீடுகள் எழுத.
12. எழுந்திரு.
13. நியூயார்க் நகரத்தின் தெருக்களில் நடைபயிற்சி போது, be on the alert for "crusty" objects on the ground. மனதில் உங்கள் மனைவியின் சிறப்பு அச்சத்தை வைத்து, ஒரு வரை அழைத்து மற்றும் கேட்க போல் கீழே அடைய, "hmm, நான் என்று தெரியவில்லை?" (Be prepared for wife to body slam you as if she’s a secret service agent protecting the President from a sniper or you’ll find yourself laying on your back on the sidewalk).
14. Drive twice around a parking lot looking for space. You know you’ve really hit pay dirt when your son in the back seat yells, "Oh no! He’s doing it மறுபடி!"
15. Write "top 10" lists that don’t have 10 உருப்படிகள்.

===

Bonus wife joke:

Two male co-workers go out to lunch. One of them tells the other, "I let loose an embarrassing Freudian slip the other night."

"A Freudian slip? What’s that?"

"Well, when we finished eating, the waitress came by and asked how we liked our meals. I meant say, ‘I loved the chicken breast’ but instead I said ‘I loved your breasts’. I was so embarrassed."

"Ah," his co-worker replied. "I had the same thing happen to me this weekend with my wife. We were eating breakfast I meant to ask her to pass the butter, but instead I screamed at her, ‘You ruined my life!'"

</இறுதியில்>

சுமார் ஆறு ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, என் நான்கு வயது மகன் மற்றும் நான் மாடிக்கு ஒரு பார்த்து டிஸ்கவரி சேனல் "shark attacks" விசேஷமான (ஒருவேளை இந்த ஒரு). He was very young at the point and I was always worried what he might see on a show like this and how he might take it. I didn’t want him to develop, எடுத்துக்காட்டாக, எந்த சிறப்பு அச்சங்களை தண்ணீர் அல்லது பிதற்று ஏதாவது பொருத்தமற்ற அவரது நண்பர்கள் மற்றும் சாத்தியமான கீழே விழுந்துவிட்டது தனது குழந்தையை நண்பர் பிணைய ஏற்படுத்தும்.

Discovery handles these kinds of subjects very well. It’s not about creating a ஏதோ பயம், but rather to show how unusual it is for sharks to attack humans.

அப்படி, we’re watching it and there is this one particularly scary attack involving a small girl. As Discovery is building the drama of the attack, என் மகன் (எப்போதும் எப்படியும் மிகவும் மிரண்டு குதி என்று வருகிறது), is getting very excited. I make some noises about how unusual it is for sharks to attack people, and how bad the poor girl must feel. I’m trying to explain that people recover from these events and become stronger for it. எனினும், I had misinterpreted his excitement. He was not worried about the girl at all. பதிலாக, அவரது கைதட்ட போது, அவர் என்னை சொல்கிறார், "The sharks love it! It’s terrific. It’s wonderful. Its a DREAM COME TRUE!"

நான் இந்த பெருங்களிப்புடைய என்று நினைத்தேன், but also very disturbing. ஒரு புறம், நான் மகிழ்ச்சி அடைகிறேன் — கூட ஒரு சிறிய பெருமை — அவர் வலுவான empathic உணர்வுகளை இருக்க முடியும் என்று, cross-species though they may be. As humans, we need to develop our "empathic muscles" அதனால் பேச அல்லது உங்களை போன்ற முடிவடையும் வேண்டும் இந்த பையன் 🙂 மறுபுறம், he was feeling cross-species empathy toward a species who was exhibiting behavior inimical to his own. I was really struggling with this when the narrator used the word "paradigm". My son picked up on that and asked me what that meant.

அந்த பழைய நான்கு ஆண்டு விவரிக்க போன்ற ஒரு எளிதான வார்த்தை இல்லை, but I gave it a try. When I think of the word "paradigm", தாமஸ் குன் is never far from my thoughts. நான் வாசிக்கிறேன் அறிவியல் புரட்சிகளின் அமைப்பு பின்னால் LAFAYETTE நல்ல அல்லது மோசமான, the word "paradigm" is pregnant with extra meaning for me. (Sort of like the word "contact" கேட்ட பிறகு ஒரு திரைப்பட தொலைபேசி குரல் நான் பார்க்க முடியும் சொல்லுங்கள் அந்த திரைப்படம் [நான் புத்தகத்தை என்று நினைத்தேன்]; நான் எப்போதும் என்னை சொல்ல, "CONTACT!" whenever I see or hear someone say "contact").

எப்படியும், நான் அவரை ஒரு Kuhnian வரையறை விளக்க முயற்சித்தேன், that it’s "a historical movement of thought" and that it’s a "way of thinking with a number of built-in assumptions that are hard to escape for people living at that time." நிச்சயமாக, நீங்கள் ஒரு நான்கு வயதான போல பேச முடியாது, so I’m trying to successively define it to smaller pieces and feeling rather proud of myself as I do so. (நான் தெரியும் கல்லூரி வெளியே யாராவது நான் குன் வாசிக்க என்று கவலை என்று!).

I’m just warming to the task when he interrupts me. Waving his hand என் பொது திசையில் மற்றொரு கொடூரமான சுறா தாக்குதல் அவரது கண்களை எடுத்து, அவர் கூறுகிறார், "Yeah, ஆமாம், ஆமாம். அபத்தம், அபத்தம், blah.".

அவ்வளவு 🙂

அந்த நேரத்தில், நான் ஓட செய்ய முடிவு, rhetorically பேசும், மீண்டும் உட்கார்ந்து, என் மகன் சுறாக்கள் தாக்குதல் மனிதர்கள் பார்த்து அனுபவிக்க.

</இறுதியில்>

மீண்டும் அருகே 1999, நான் சாண்டா பார்பரா உள்ள வாரங்கள் நிறைய வெளியே செலவு, CA, ஒரு வாடிக்கையாளர் வேலை, leaving my poor wife back here in New Jersey alone. I dearly love my wife. I love her just as much today as I did when she foolishly married me 1,000 years or so ago. எங்காவது வரி சேர்த்து, நான் ஒரு சொற்றொடரை உருவாக்கினார், "special fear", as in "Samantha has special fears." She as a special fear of "bugs", அவள் எந்த ஈக்கள் அல்லது ladybugs இல்லை, but rather microbes. She’s afraid of this or that virus or unusual bacteria afflicting our son, அல்லது என்னை, but never really herself. (அவர் காட்டேரி சிறப்பாக பயப்படுகிறார், மினியேச்சர் தீய பொம்மைகள் (குறிப்பாக முட்டாள்களாக) மற்றும் நீர்மூழ்கி கப்பல் விபத்துக்கள்; அவர் சாண்டா கிளாஸ் ஆடைகளை அணிந்து மக்கள் அவரது சிறப்பு பயம் வெளியே வளர்ந்து வருகிறது).

ஒரு நாள், my co-worker and I decided to drive up into the nearby mountains near Ohai. At one point, we got out of the car to take in the scene. When we got back into the car, I noticed that a tick was on my shoulder. I flicked out the window and that was it.

அந்த இரவு, I told her about our drive and mentioned the tick. The conversation went something like this:

எஸ்: "Oooo! Those are bad. They carry diseases."

பி: "Well, நான் ஜன்னல் வெளியே flicked."

எஸ்: "They are really bad though. They can get under your skin and suck blood and transfer bugs. You better check your hair and make sure there aren’t any in your head!"

பி: ஒரு உரத்த குரல்: "My God! CAN THEY TAKE OVER YOUR MIND???"

எஸ்: உண்மையில் எனக்கு உறுதியளிக்கிறேன்: "No, அவர்கள் மோசமாக இல்லை."

</இறுதியில்>

நாம் முதலில் வாங்கியது (மட்டுமே) "luxury" car back when hurricane Floyd nailed the east coast of the U.S. We got a LOT of rain here in New Jersey and பல நாட்கள் கடந்து before life returned to normal. Just before Floyd struck, நாம் ஒரு பயன்படுத்தப்படும் வோல்வோ ஒரு சலுகையை அறிவித்தார் 850 ஜீ மற்றும் பிறகு ஃபிலாய்ட் வேலைநிறுத்தம், அதை வீட்டிற்கு சென்றார்.

It was our first car with a CD player. Like most new car owners, நாம் ஒரு சிறிய குறுவட்டு பைத்தியம் சென்றார், revived our dormant CD collection and went on long drives just to listen to CD’s in the car. Like all fads, this passed for us and we ended listening to the same CD over and over again. எங்கள் வழக்கு, அது இயேசு கிறிஸ்து சூப்பர்ஸ்டார்.

ஒரு (பல) அந்த ராக் ஒபரா உள்ள புத்திசாலித்தனமான துண்டுகள் நடைமுறையில் மத வகையான பாடிய, தலைமையில் Caiaphas, the "High Priest". They sing their way into deciding how to handle the "Jesus problem" and Caiaphas directs them to the conclusion that "Jesus must die". The refrain on the song is "Just must die, இறக்க வேண்டும், இறக்க வேண்டும், this Jesus must die". You hear that refrain a lot in that piece.

நேரத்தில், my son was about three years old. You can probably see where this is going.

I came home from work one day and my son is in the living room playing with toys and humming to himself. I’m taking off my jacket, மின்னஞ்சல் மூலம் தேடும் மற்றும் அனைத்து என் வழக்கமான தேர்வு-கதவை பொருட்களை நான் திடீரென்று அவர் கூறுகிறார் என்று, உண்மையில் singing: "Jesus must die, இறக்க வேண்டும், must die." I was mortified. I could just see him doing that while on one of his baby play dates at a friend’s house — அந்த குழந்தை நண்பர் அநேகமாக கடந்த நாடகம் தேதி.

We pulled that CD out of the Volvo after that 🙂

</இறுதியில்>

அப்படி, இன்று காலை, என் மகன் ஒரு வயது பதிமூன்று கட்டுப்படுத்தப்பட்ட ஹாலோ பார்க்க தீர்மானிக்கப்படுகிறது 3 வீடியோவை கேம்ஸ்பாட். I’m outside shoveling snow, so I’m not there to help or hinder. Necessity is the mother of invention and all that … he has a eureka! moment. He realizes that even though Gamespot wants him to enter his உண்மையான பிறந்த தேதி, அவர் உண்மையில் நுழைய முடியும் எந்த birth date he wants. Once he realized that, அவர் வீடியோ பார்க்க போதுமான தன்னை பழைய செய்து.

I’m not quite sure how I feel about this 🙂

கல்லூரி வெளியே என் முதல் பணியில் 1991, நான் ஒரு உற்பத்தி நிறுவனம் வேலை செய்ய அதிர்ஷ்டம் இருந்தது 13 இடங்கள், not including its corporate HQ in New Jersey. I joined just when the company was rolling out a new ERP system. We were a small IT department of about ten people altogether, two of whom Did Not Travel. Part of the project involved replacing IBM System 36 boxes with HP hardware and HPUX. Everyone used green tubes to access the system.

திட்ட சேர்ந்து உயர்கிறது நான் இணை தொழிலாளி ஒரு புதிய பால்டிமோர் கீழே அனுப்பி இருக்கிறேன், ஜெஃப். Our job was to power up the Unix box, ஓ / எஸ் இயங்கும் உறுதி, ஈஆர்பி நிறுவ, ஈஆர்பி கட்டமைக்க, train people on the ERP and do custom work for folks on the spot. (இந்த ஒரு கனவு வேலை, குறிப்பாக நேராக வெளியே கல்லூரி வரும்). Before we could really get off the ground, நாம் அனைவரும் பச்சை குழாய்கள் திறக்க தேவை, put them on desks and wire them. And the best part was that we had to put the RJ11 connectors on ourselves.

நான் நேரத்தில் புரிந்து ஒருபோதும் உண்மையில் பற்றி கேட்க நினைத்தேன் என்று சில காரணங்களால், சில ஒப்பந்த நிறுவனம் ஆலை முழுவதும் சேர்ந்து வந்து கேபிள் ரன், but we didn’t have them put on the connectors. அப்படி, there was a "patch box" with dozens of of unlabeled cables in the "computer room" இந்த கட்டிடத்தில் பல்வேறு இடங்களில் கட்டிடம் முழுவதும் snaked.

நாங்கள் ஒரு வார படிப்படியாக அது வழியாக நம் வழி வேலை, ஒவ்வொரு கம்பி சோதனை, ஒரு இணைப்பு மீது திணிக்கப்பட்டது (உறுதி செய்யும் அது நேராக Vs இருந்தது. கடந்து), பச்சை குழாய்கள் மற்றும் அச்சுப்பொறிகள் பிட் அமைப்புகள் சரியாக இருந்தது உறுதி, labeling wires, making sure that "getty" was running correctly for each port and probably a thousand other things that I’ve suppressed since then. It all came together quite nicely.

ஆனாலும், there was one important cable that we couldn’t figure out. The plant in Baltimore had a relationship with a warehousing location in New Jersey. Some orders placed in Baltimore shipped out of that location. There were two wires that we had to connect to the HPUX box: a green tube and a printer. The green tube was easy, ஆனால் அச்சுப்பொறி மூன்று வாரம் கனவு மாறியது.

நீங்கள் அதை தெரியாது என்றால், அல்லது அதை அடக்கி, பச்சை குழாய்கள் மற்றும் பிரிண்டர்கள் இந்த வழியில் கையாளும், there are various options that you deal with by setting various pins. 8-துண்டு, 7-துண்டு, பண்பு சமுதாய தகுதி ஆகியவற்றில் சரிசமநிலை (இரட்டை / ஒற்றை / யாரும்), probably others. If you get one of those settings wrong, குழாய் அல்லது அச்சுப்பொறி இன்னும் பொருட்களை காட்டுகிறது, ஆனால் இது மொத்த பயனிலா இருக்கும், or it will be gibberish with a lot of recognizable stuff in between. நிச்சயமாக, these pins are hard to see and have to be set by using a small flat-edge screw driver. And they are never standard.

நாம் NJ பையன் பல விரைவு அழைப்புகள் முதல் அமைக்க (இந்த நாள் வரை யார் அநேகமாக சாபம் நம்மை ஒரு நரைத்த கணினி hater). We got the green tube working pretty quickly, but we couldn’t get the printer to work. It kept "printing garbage". We would create a new RJ11 connector, switching between crossed and straight. We would delete the port and re-created in Unix. We went through the arduous task of having him explain to us the pin configuration on the printer, உண்மையில் உறுதி ஒருபோதும் அவர் சரியாக செய்து இருந்தால்.

அது நேரடி செல்ல பற்றி நேரம், பால்டிமோர் எல்லாம் முனுமுனுக்கு, ஆனால் நாம் வேலை செய்ய NJ ல் சபித்தார் அச்சுப்பொறி எழுந்திருக்க முடியாது! We’ve exhausted all possibilities except for driving back up to NJ to work on the printer in person. To avoid all that driving, we finally ask him to fax us what he’s getting when it’s "garbage", ஒருவேளை நாம் தவறு செய்கிறோம் என்று சொல்லுங்கள் என்று அந்த குப்பை சில துப்பு இருக்கும் என்று நம்பிக்கையுடன்.

நாம் தொலைநகல் போது, we immediately knew what was wrong. பார், our method of testing whether we had configured a printer correctly was to issue an "lp" இந்த கட்டளை:

எல்பி, / etc / passwd

அடிப்படையில், we printed out the unix password file. It’s always present and out of the box, always just one page. You standard Unix password file looks something like this:

தாக்கு:*:100:100:8ஒரு-74(அலுவலகம்):/வீட்டில் / ஸ்மித்:/usr / bin / SH
:*:200:0::/வீட்டில் / விருந்தினர்:/usr/bin/sh  

We had been printing out the password file over and over again for several weeks and it was printing correctly. எனினும், இறுதியில் பயனர், it was "printing garbage".

</இறுதியில்>